Шалю потихоньку. Ваше здоровье!

   Однажды  вискакаль за ворота свой сакля маладой как миесяц,  гарячи как хачапури, красиви как-ух аж кров закипает!! чикит.
   И вот он ловко поскакаль на спине у лошад високо-високо. Он скакаль дэнь, скакаль миесяц. Да-а! –такой у нас високи гора Капказ!!
   Он абганяет всяки альпинисты-шмальпинисты, шерпи всяких пиервипраходцев и вискакаль на сами виршину!
гидэ лижит толка лиод и больши нэт ни хрена, за изключение маладой красиви чикит и его верни как Джина Лоллобриджида  лошад.

  И вот он паварачиваица чтоби гардица, какой он всё-таки вах! гарячи чикит!
— он смотрит внизу орёль ползают, пиервипраходцы, шерпы — как воши и он видит, что хурджин с лари он забил в сакля!

  — Вах! Велик аллах! Какой я маладец — ввазкрикнуль маладой чикит! Какой я маладец, что не даскакаль до духан без дэньги! Что би я тогда сталь дэлат?
Как в глаза люди сматрэт?!

  И обрадовани гарячи красиви чикит  паскакаль ввабратна глубоко — глубоко.

  Так давайти выпим за то, чтоби как би високо-високо ми нэ скакаль и в какой би глубоки жопа не прискакиваль, чтоби нам, как настоящим чикитам, всегда било би чем гардыца!

 
Однажды в-искакал за ворота третий этаж своей бедни горни сакля один молодой горячий красиви, но злой, маленький и умни джигит котори придумал ограбит банкомат.
И вот он поскакал на своей верни лошади високо-високо в гори и доскакал до банкомат. И вот ночью он грабит банкомат, а днём он ходит туда-сюда — продаёт пробники от Орифлейм,  каждый день он становится всё меньше и меньше, всё злее и злее, всё умнее и умнее. И вот пришёл тот день когда он собрал все свои последние силы, забрался на свой верни как Джина Лоллобриджида лошадь и поскакал обратно в свой убогий сакля.
Так выпим же за то, чтоби в какой бедни сакле ти не жил, какой-би злой, маленький и умни ти нэ бил, чтоби ти никогда нэ забивал как велик Аллах! и как  много у него  джигитов которие злее, меньше и умнее тебя — вот эти-то шайтаны придумивают и делают всякие вонючие банкоматы-шманкоматы котори никак нильзя ограбит и ещё пробники от Орифлейм дэлают. Бэрэне кунэм мамадзагло!. Ваше здоровье гэнацвалэ!

Однажды вискакал за ворота своей сакли адын гарячи беспартийни джигит и поскакал на митинг коммунистической партии своего аула, но тут набижали коммунисты и — асса! — обобществили под джигитом лошадь.   И вот  беспартийни джигит пешком пошёл обратно домой в свой националистический сакля.
Так выпим же за то как велик Аллах! и как он не даёт оступиться своим моджахэдам!

Одного маладого красивий джигит жина тридцать лэт прасил паменят пракладка в кране горячи вода, котори вот уже тридцать лет орал громче чем Батумский муэдзин.
Асса!… Мастеровити джигит раскрутил кран, раскрутил смеситель, раскрутил трубу, раскрутил входной коллектор, раскрутил подача, раскрутил обратка, раскрутил псё, но прокладку так и не нашёл! Вах! вскричал тогда скурпульёзни гарячий джигит- Вах! Как я поменяю прокладку если её нэт! Правильно говорит наш молло! — женщину нужно слушать только когда у неё оргазм! Или предоргастический состояние!
Так выпим же за то чтобы ми как можно чаще слушали наших жён!

Один молодой перспективни джигит решил видресировать горни арёл!
Но говорит зачем сразу буду дресироват такой очин балшой, очин гордый птица. Давай сначала попробую дресироват просто гордый не очень балшой птица дятел. Посмотрю туда-сюда а потом уже буду дресироват орёл.
И вот он поскакал високо-високо в гори и ловит там балшой горди птица детял.
И стал ему дресироват. Сначала пробовал лаской — кормил харашо, вино давал, барашка, клюв, когти чесал, хвалил очень, «Вах — говорил — какой маладэц!». Шота Руставели перед сном читал. Потом стал наоборот оскорблять, унижать, пиливать, родителей нехорошо вспоминал, резать немножко, отобрал  Шота Руставели. И наконец сказал ти разве дятел — ты гоймо а не дятел!
Не стал дятел виполнять даже сами лёгку команду.
Вах! Сказал предусмотрительни джигит, — если я не могу ничего добиться от какой-то вонючий дятел, то разви можно видрессировать целый горни арёл.
Так выпим же зато, чтоби нам никогда, никогда, никогда в жизни не пришлось дрессировать дятлов.

Один маладой горди гарячи, но маленьки и злой джигит решил ограбить полицейский участок в городе Батум на улице Сололаки. Хорошо. Он вскочил на лошадь и поскакал високо-високо а потом прямо в город Батум. Он прискакал к полицейский участок — а он закрыт.
И стал тогда маладой очень гордый гарячи джигит ждать когда откроют полицейский участок, чтоби он его ограбил! И вот он ходит по улице Сололаки  на полицейский участок дажи  не смотрит, как будто — зачем он нужен! Люди уже стали говорит — Вах какой маладец! Хочит ограбит полицейский участок! Ничего нэ боится!
А все полицейские уехали Махинджаури — там духанщику Тарквелу вино из Оджалеши привезли и вот они там пьют, гуляют, лезгинку танцуют — ташь, ташь, ташь, кушиют неделю, другую а молодой очень горди джигит туда-сюда ходит по Сололаки ни у кого ничего ни спрашивает — когда участок откроют?  Уже стал ханжалы продавать по 250 рубли — это говорит акция, юбилей на Интере, знаишь такой канал?
Никто не берёт ханжалы — плюнул джигит, вскочил на свою верную как Джина Лоллобриджида лошадь и ускакал к себе в аул.
А на следующий день кончилось в Махинджаури у Тарквела вино из Оджалеши и полицейские вернулись к себе в участок. Тут сразу прискакал другой маладой гарячи грузин Сосо из Гори и ограбил всех! Ай маладец!!
Так выпим за то, что если ты что-то решил здэлать — а нэ виходит — и пусть ты очень гордый –харашо! Ты возьми. пока нэ здэлаишь то что задумал, свой гордость, асса! и засунь её себе в жопу! И всё будит харашо и не будит никакой раскулачивание, культ личности и Карибский кризис!

Один маладой очень гарячи, но склонни к переоценке своих возможностей джигит однажды встал и сказал. Я могу обойтись без женщин. Цэлую неделю.  Нэт три дня. Могу три дня бэз жэнщин сапсэм я обойтись.
Я нэ хачу далше продолжат этот тост. Плачу. Жалко маладой гарячий джигит. Очен псё нехорошо с ним получилось. Он очин, очин плохо кончил.
Так давайте выпим за то, чтоби даже у старых, прохладных и склонных к недооценке своих возможностей аксакалов не возникало даже мисли , что можно прожит бэз женщин хотя-бы пять минут.
А как би хотэлось, да?

За профессионализм!

Адын раз сидели джигиты немного пили вино говорили тост. Пришёл очеред сказат одному маладому, гарячему но в тоже время очень малчаливому джигит котори всё время молчал, думил и ничего не сказал.
Тамада говорит Вах пусть ми будем пить за наши сами сокровенние жилания котори ми можем висказать в тостах, скажи дарагой что на серце, можит станет легче, не стесняйся  — здесь собрались самие близкие друзья, братья! Скажи дарагой, за что ти хотел би поднять рог
Джигит встал и говорит Я хотел би поднять рог за то чтоби при переходе от погрешности к неопределённости измерений расхода газа ми бы пользовались полным комплектом технической документации на импортные средства измерительной техники по ГОСТ 2.605—2000.
У всех джигитов, которие услышали этот тост на время пропал акцент а когда он вернулся тамада встал и сказал
Маладэц, би.ядь!, давайте поднимем рога за профессионализм!

Волшебние слова

Ми, мужчины, да… — пробуим что-то дэлат для своих жён. Иногда даже дэлаем.
Но! Наши жёны ждут от нас нэ только чтоби ми старались для них что-нибудь дэлат! Для них очен важно слышат от нас волшебние слова! Когда они их слышат — они пириображаются!
Они становятся энергичнее, моложе, темпераментнее! Ви, сказав эти необходимые каждой женщине слова снова увидите их заботу, ласку, любов, ни только полезную, но и вкусную пищу.
Нэ надо ситиснятся говорит их, эти волшебние слова. Многие, женившись, могут прожит всю жизнь и так ни разу их и ни сказат. А только жалуются друзям на жину, на неудачную семейную жизнь. А ведь ми сами виноваты.
Поэтому давайтэ не будим забиват говорит нашим дорогим жёнам эти такие нужние им эти волшебние слова: «Да иди ты к ибене матери, падлюка!»

Ваше здоровье!!