ПЫС — это набранное русскими GSC — фирма, создавшая игру.

Топтал Зону один нормальный пацан. Имя его я не скажу, а то сразу просечёте, вы-ж умные все! Ну кого надо пугал, кого надо боялся. Мог и по зубам по-бырому съездить и самому получить случалось, не об этом речь. А о предмете ёпта, деликатном, извините. Вот признайтесь — не удивляло вас, что сколько Зоной не бегаешь — а редкому так подфартило, чтоб в дерьмо вступить. А почему? Говорят некоторые — а это ПЫС забыл дерьма в Зону подкинуть. Поскупился. Только это не так, сами знаете — от ПЫС в Зоне дерьма хватает и не их эта заслуга, а чья? А я скажу — это псевдоплоти жрут или слепышы с голодухи, некоторые говорят снорки, мол … Зря говорят: снорки грибы ищут. Хотя голод не тётка — за ногу не цапнешь, мож когда и случалось такое.
А вот на Свалке бандюки, после того как депо захватили, стали по нужде за трубы ходить — и мутантов там специально не стреляли. Придёт отягощенный — пальнёт для острастки, нужду справит и обратно. Вот так и было всё у них налажено. Но стали как-то пацаны дискомфорт испытывать. Ну пованивает, чуть ветерок случится с концлагеря — как с параши. Кому из нормальных пацанов это понравится? Сначала, конечно Йога с ПДА тамошних, с концлагеря, выдернул — мол, вы чё там, стремаетесь чё-ль кого? Те в непонятках.
— Сами — говорят — уже второй день как с базы ветерок — хоть морду заматывай.
Позвал Йога нужного человечка — говорит: нам ещё гавна тут не хватало, вся Зона нас опустит, за чушек у людей станем, если за день — два не разрулим.
Мотнулись пацаны. Не без пользы. Подошёл человечек к Йоге и говорит: на горе мусора прямо в радиации — светило так, что не херища не было видно — на запах через противогазы выцепили листы металла, а те аккуратно гавном покрашены. С двух сторон. Что за хрень?
Гавноискатели пошли водочкой от радиации спасаться, а Йога стал думать. А что тут придумаешь? Приказал Йога присматривать за местом, ну и ещё кой-чего.
И таки привели ему художника. Йога его при пацанах и спрашивает: типа, что это за фэн-шуй и что сей сон значить должен? Тот молчит. Ну Йогу, конкретно повело:
А — говорит- не буду я с тобой гавномазом и разбираться! Привяжите его между обосранных листов и за трубы киньте — пусть его гавноеды по кусочку достают.
Ну тут пацан и рассказал как да что.
Надыбал он как-то дробовик нехилый и решил к Прозрачному зайти, насчёт апгрейду. А Прозрачный с Семёном уже третий день бухали. Пацаны у них даже стволы позабирали, чтоб сезон по белкам до зимы не начали. А парень откуда-ж знал? Заходит он — Сёма в коридорчике на матрасике сипается, Прозрачный на табурете светлое будущее разглядывает — ну вроде всё как всегда.
— А вот, говорит пацан, глянь, Прозрачный, дробовик подапгрейдить хочу, чтоб кабана с одного выстрела валил.
— А документы у тебя есть? — спрашивает Прозрачный
Ну к шуткам его народ привык.
— А какие документы — решил подыграть пацан
— А лицензия на отстрел! — и Прозрачный стал вставать с табурета.
— Да ну тебя нахер — подумал парень — зайду попозже и только повернулся — а с порога Сёма:
— Это ты что-ж без лицензии? Браконьерничать вздумал — и, не говоря худого слова — по зубам. А у пацана того фикса была золотая во рту — о! заулыбались некоторые, я ж говорю, сразу бы тему просекли. Ну дальше понятно — фиксу он проглотил, а жалко! Вот он и придумал таким способом гордость свою вернуть. Да вот только дерьмо — оно и в Зоне воняет.
Ну как рассказал пацан свою историю — так всех и попустило. Сам Йога потом неделю фыркал и лыбился, как историю эту вспоминал. Фолькльору прибавилось, ну сами знаете: чё ты дерьмом броню шпаклюешь? ща, начнёт гавном железо покрывать! — это всё после того случая и появилось. А Йога, если кого сильно пугнуть хочет, обещает из него бутерброд с гавном сделать.
Вот видите как всё просто оказалось, когда народ в понятие вошёл, а то конечно, могло бы и по другому всё окончиться.